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与亲子沟通学着理解孩子的情绪

http://www.71lady.com    2011-06-06 16:40    来源:互联网    编辑:嫣然

[导读] 如何做好亲子沟通?沟通我们分为成功的父母,应该擅长和孩子交流,大凡受到孩子欢迎的父母,也都是擅长交流的。而亲子交流沟通一个最厉害的武器,就是接纳孩子情绪。

    与亲子沟通学着理解孩子的情绪

    随着时间的流逝,当孩子从父母这里得到所需的支持和信任的时候,便会感到安慰。他与父母在一起的时候会觉得安全。孩子两岁的时候,这种依恋之情预示着孩子与他人相处得很好,对于家长的命令也很遵从。这些社交能力并不仅仅只是一些微小的细节:这与我们这一生中建立人际关系,甚至与取得学业上的成功所需的智力都是息息相关的。

    接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时,家长能够给予孩子的情绪关注、尊重和理解,而不是立刻反对他的情绪。接纳情绪不等于赞同孩子的情绪或看法,而是先接纳,再想办法改变。nlp称之为合一架构,就是先顺着对方的意思,然后把自己的意思说出来。而关注、尊重理解孩子的情绪,方法就是换位思考,我无法说明换位思考到底多么重要,每一天我都在用这个方法。写下来:换位思考就是理解的前提,很多时候就是理解本身。而接纳孩子情绪这个方法,是所有方法中运用最多的,既可以单独运用,也可以和其他方法一同使用。人喜欢的是他自己,其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪,孩子就会喜欢你、信任你,从而愿意听你的建议或看法。

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    接下来我分享接纳孩子情绪的3个方法,当然,方法是死的,大家要灵活变通:

    第一,用“是吗?”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳,可以让孩子信任你,有些时候这些简短的话,就可以换来孩子的信任和平静心情,有时候呢,后面可以说出你自己的关心或看法。举例,孩子放学回家,说了一句话--作业太多了,累死我了。擅长接纳情绪的父亲,说:是吗?在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长,可能会说:我还没有听说过上学会累死的,纯粹找事。再举例,孩子担心考试发挥不好,爸爸说:嗯,我知道了。爸爸小时候参加考试,总是先把心情放松,然后考试前静坐3分钟,尽量发挥。妈妈可能说:平时看你不用功,害怕了吧?活该!

    第二,用和孩子相同的感受回应,比如称赞孩子。举例,孩子考试成绩很好,合格的妈妈会说:好孩子,妈妈真为你高兴,你是最棒的!这你平时的努力和汗水换来的成果,相信下次你会更好的!不懂得方法的家长可能会说:小小成绩你就沾沾自喜,成不了大气候。或者,当孩子遇到问题,表示悲伤时,爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说:孩子,怎么了,遇到了什么问题?给爸爸妈妈说说好吗?

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    第三,用“想象法”,举例,孩子不小心把泡泡糖吞了下去,爸爸说,哎呀,吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家长可能会说:你这个傻孩子,你是不是真傻啊?再举例,孩子把颜料瓶打翻了,画布上变得乱七八糟,妈妈可以笑眯眯地说,要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。

    其次,在沟通问题中,我们要讲的是,当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下,应该如何沟通呢?

    第一,接纳孩子的情绪;

    第二,用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。

    第三,表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。在这个步骤,孩子可能会为家长着想,自觉让步。

    第四,必要的时候,提出期望。

    这个沟通公式就是:接纳→行为→感受或看法→期望

    这个公式,需要大家灵活变通。比如有时候可以简化为:接纳→看法→期望 来自:奇丽女性网 http://www.71LAdY.com

    范例:

    事件:小明在学校和老师起了冲突

    父母的表达:小明,我知道你现在心里面很难过,我知道你是个好孩子,也知道你喜欢独立思考,你一定有自己的看法对吗?(接纳),不过当我知道你今天和老师顶嘴时(行为),我心里面觉得好难过,因为老师呢,站在他的立场上,是为了让你更好的提高学习成绩,是不是呢?你这样子反对他,无论是他还是我,大家心里面都不好受(感受或看法)。下次再和老师交谈,我们心平气和的和他说好吗?(期望)

    当孩子做错事或失败时,善于说服的父母,会先赞美孩子一番,“嗯!你做得不错!”“你满用心的去做了,不错了!”这就是第一阶段的感化,接着婉转地告诉他失败的原因,也就是父母的看法,然后加上鼓励的结束语,也就是期望,告诉他“只要你多注意一点,下次一定会更好”。

    其实,上述讲过的沟通公式,是一个有名人物惯用的绝招,这个人是谁?有没有人知道?拿破仑。 希尔?柯维?他们都很厉害,不过都不是。是戴尔。卡耐基,这个是他的绝招。人际关系第一权威的人际关系绝招。可是,卡耐基也提到了这个方法必须要注意到的问题,就是要慎用一个词,这个词就是--但是。举例,如果你说:某某,这次你的成绩进步了,我们都很高兴,但是,如果你能多加强一下代数,那就更好了。受到鼓舞的某某,在听到“但是”这个词的时候,很可能会怀疑到前面的赞美之辞,即使不怀疑,赞美的效果也大打折扣,所以,不妨把“但是“去掉。比如:某某,你这次成绩进步了,我们很高兴,如果你在数学方面继续努力下去的话,下次一定会跟其他科目一样好。也要注意“但是”的某些同类:就是、不过等等。 文章来源:奇丽女性网 http://www.71LaDY.com

    另外,多用疑问句和孩子沟通,让孩子的头脑自行思考,创造。这个,前面我们在讲想象力的时候,已经说过了。

    最后,在沟通问题中,我分享一下,如何让孩子主动去做应该做的事情?

    第一个方法,幽默提示。举例,孩子应该洗澡了,可是他仍然迟迟不肯行动,你可以模仿机器人走路的样子和说话的声音,对他说:先生,请您洗澡了!这个方法能够透过传达愉快的情绪,调动孩子的积极性,提醒他去做应该做的事情。

    第二个方法,添加痛苦快乐法。有时候孩子不去做某件事情,是因为痛苦不够。比如我的孩子有时候喜欢躺着看电视,我觉得这样子长期下去会近视眼,于是我就告诉他,孩子,这样子看电视,会成为近视眼,别人都会嘲笑你的,我这样子说,给他痛苦,有效果还是没有效果?没有。为什么?因为很小的小孩子不喜欢听那些大道理,尽管大道理中有你添加的痛苦的成分存在,那么,应该如何说?我是这样子用很夸张地声调说的,哇,不得了!孩子,床上有小虫子,它会爬到你身上的!不过坐起来就没事情了,它就不敢往你身上爬了!你看,爸爸就坐起来了。然后儿子就坐起来的。也就是说,你要给那些很小的小孩子当下的痛苦,当然,不是打他骂他惩罚他,而是有时候需要夸张或虚构一些痛苦--现在就能感受到的痛苦,有时候你不要说未来有多么痛苦,不要说吃雪糕会拉肚子吃药打针,很多小孩子不喜欢理性思考,对未来的痛苦有一定的免疫性,当然,不是绝对的,在道理可以说得通的情况下,我们就不用在当下找痛苦了。给孩子快乐,比如让孩子学习,可以告诉他,只有透过学习认识文字,才能更好的去看漫画书。看漫画书就是一种快乐。痛苦法和快乐法,可以单独运用,也可以合并使用。 原文:奇丽女性网 www.71LadY.com

    第三个方法,转移注意力。孩子哭闹时,用这个方法,也叫做打断惯性。这个时候,你可以给他讲一些他从来没有听过的故事,或者用什么别的东西吸引他。
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